Frases.gordas.de.jugadores.!!!!!!!!!!!ver!!!!!

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No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)

“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)

“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)

“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”

“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)

Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

“Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”,
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli” (Luis Chavarria)

Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

Maximiliano Estevez:
· Cardetti es un cagón mala leche y la mujer lo hace cornudo.

Diego Latorre:
· Boca parece un cabarette.

Gallego González:
· Chilavert me dijo que estaba bien que se haya muerto mi papá.

José Luis Felix Chilavert:
· Yo de cornudos no hablo (en referencia a Trotta).
· Tú no has ganado nada.
· Ese Gallego es un borracho.
· Lástima que no puedo pelearme con él, porque mojado pesa 35 kilos (refiriéndose a Abreu).
· El único cagón es Maradona que no sabe cómo resolver su drogadicción.
· Nunca le voy a dar la mano a un tipo que se viste de mujer (en referencia a Palermo).
· Américo Gallego fue alcohólico. De no ser por Passarella, estaría tirado en un zanjón.

Blas Giunta:
· ¿Qué hacés nene?, ¿querés morir en este instante?. (A Burgos)

Claudio García:
· Si no fuera por el futbol muchos seríamos vírgenes todavía.
· Cuando llego tarde a mi casa entro a la habitación caminando para atrás por si mi mujer se despierta. Entonces le digo: “estoy yendo al baño”.

Coco Ameli:
· Para que mierda me hicieron venir.


Huevo Toresani:
· Me echó Maradona. Y después lo que diga Maradona cuando escuche esto no me importa un carajo. Querría tenerlo enfrente a ver si me dice las cosas. Dijo que después del partido me iba a agarrar, está bien, yo me la banco. Lo iría a buscar a la casa.

Eduardo Coudet:
· El único Vella que conozco es el shampoo.

Jorge Bermudez:
· Los jugadores de River entran con otro semblante cuando juegan contra Boca.

Silvio Carrario:
· Soy uno de los mejores delanteros del fútbol argentino.
· En el gol, definí como el holandés Van Basten.

Román Díaz:
· Cuando arreglé mi préstamo pensé que iba a un grande, pero en estos meses me di cuenta de que no es así. Me equivoqué. Central es un puterío y yo no estoy acostumbrado a eso.

Germán Burgos:
· Yo salía con la pierna bien arriba para demostrar quién mandaba. El área es la casa del arquero. Para entrar tenés que tocar la puerta. Y aún así no te dejo pasar. Y si venís de prepo, cobrás. Yo me hacía respetar.

Alberto Márcico:
· Me borraron de un plumazo.


Hugo Gatti:
· Maradona es un gordito, no voy a dejar que me convierta.

TODO lo dijo D10S (Diego Armando Maradona)

· Me cortaron las piernas.

· Mi sueño es jugar un Mundial y salir campeón con la selección.

· Macri parece el cartonero Baez.


.Se le escapó la tortuga renga.

· En la primer etapa en el Nápoli pasábamos mitad de cancha y nos abrazábamos.

· Le tomó la leche al gato.

· ¿Beckam?, demasiado lindo para jugar al fútbol.

· La pelota no se mancha.

· Pido un espacio en la sociedad donde no sea tildado de ignorante.

· Me drogo, pero no vendo cocaína.

· Déjenme vivir mi vida. Yo no quiero ser un ejemplo.

· Pasarella y Gallego se olvidan de que tomaron cerveza, vino u otras cosas.

· Fue la mano de Dios.

· A Claudia la estoy vacunando todos los días porque quiero un varón.

· El equipo tiene más dudas que samanta.

· A Latorre lo voy a fajar.

· A River se le cayó la bombacha.

· Chilavert es un buchón. Lo único que falta es que un plantamandioca nos venga a decir a los argentinos lo que tenemos que hacer.

· El que se suicida es un cagón.

· Bernasconi es muy rápido, es capaz de ponerle un supositorio a una liebre.

· Pelé es homosexual.

· ¿De qué Galácticos me hablan? El Real es una barra de perros asaltantes.

· Basile se emborrachó con dos copas América.

· Mis hijas legítimas son Dalma y Gianinna. Los demás son hijos de la plata o de la equivocación.

· Pele debutó con un pibe y le pegaba a la jermu.

· Bianchi fue a la Roma y no ganó ni un entrenamiento.

· ¡Pero hablame por favor!. No estás muerto, como ser humano te lo pido (a Castrilli).

· Cafú tiene la edad de mi papá y sigue corriendo.

· A Toresani: Segurola y La Habana 4310, séptimo piso. A ver si me dura 30 segundos.

· Andá pedile perdón a Dios ahora (al religioso Bennet luego de pegarle un planchazo a Solano).

· Es mi primer cumpleaños lúcido en muchísimo tiempo.

· No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad.

· A los argentinos tendrían que darnos un premio a los boludos, por haber aguantado tanto a este técnico. A Bati no lo podés sacar nunca.

· Passarella vos querés que los jugadores se corten el pelo porque se lo tocan mucho, entonces si se tocan lo huevos ¿que haces?.

· En Argentina que nadie me hable de ejemplos. Si están todos más sucios que un bidet.

"Nadie niega que Zidane es un gran jugador, pero lo que zidane hace con la pelota Maradona lo hace con una naranja" Michel Platini,jejejejejee,este si que sabe lo que se dice...

"Aquí el más tonto hace relojes de madera. Y funcionan." - Luis Aragonés

VIERI:"Dejaría el futbol para jugar Cricket si me pagarían lo mismo"
me hizo mucha gracia....


Esto responde Luis Angel Duque cuando le preguntan que qué opina de los cánticos de la afición que recordaban al anterior entrenador:
"Joder, esto es la hostia. O sea, yo pongo trabajo, ellos ponen trabajo (los jugadores), todos ponemos trabajo y los resultados no llegan. JODER, ¿y qué queréis que haga? ¿Que me queme a lo bonzo? ¿O que me pegue un tiro en la polla?" - Luis Angel Duque

hässler: no se que me ha pasado, porque me sentia bien fisicamente y el cuerpo tambien estaba bien


möller: milano o madrid no me importa, el caso es que me quiero ir a italia

deisler: espero que este partido no sea mi unico debut

beckenbauer: hubo un año que jugue 15 meses

hoeness: no creo que hubiesemos perdido el partido si hubiese quedado en el 1:1

beckenbauer: solo existe una posibilidad, o ganamos, o perdemos, o empatamos

Temporada 99-00, Vicente Calderón, el Atlético pierde en casa con el Villarreal.

Periodista: Kiko, es esta la cara más negra del fútbol?

Kiko: No, la cara más negra del fútbol es la de Hasselbaink.

Espero que te allá gustado y pasado un buen rato...un saludo FORZA ATLETI SIEMPRE!!!

 TANK.YOU.IL.KAPO

A VER QUIEN LA DICE MAS GORDA

pd:creo que estara bien ubicado??

juanjo23 escribió:

pues.como.el.mismo.maradona.dijo..
"yo.no.quiero.ser.un.ejemplo"